___________
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать видать построже...
___________
— Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
— Нет.
После урокa.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#&!"
___________
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
___________
На вопрос: Пользуетесь ли вы компьютером? утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете...
___________
Идёт как то ежик по лесу и видит на встречу ему бредёт козёл. Ёжик спрятался в траве и притих, а козёл вдруг решил травки пожевать, не заметил ёжика и укусил его.
- чёртов ёжик! ты что не видишь я тут ем, зачем спрятался в траве?!!
Ёжик отвечает - отойди от меня сатана, ничего я тебе объяснять не буду! потому что ёжик я православный!
___________
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
___________
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьни мента абманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит:
"Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил. :)
___________
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
___________
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
___________
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
___________
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!
___________
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
___________
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
___________
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
___________
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
___________
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
___________
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
___________
Женщина на исповеди:
-Батюшка, дайте мне разрешение на развод с мужем!
-А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
-А что ж ты за такого замуж пошла?
-Дура была,,
-Вот видишь, а он тебя, дуру - замуж взял.
___________
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб...ся нормально надо!
___________
- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
___________
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор.
- ?!
- Очко ведь тоже драите?
___________
- Дай номер своей сестры! Мне срочно!
- Зачем тебе?
- Она же медик, а мне нужна медицинская консультация.
- Она паталогоанатом. Ты уверен?
___________
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне а к психотерапевту.
- Да, я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?!!
- А у вас свет горел!!!
___________
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
___________
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
___________
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?!
___________
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
___________
С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло...
___________
семья едет на машине -в стекло влетает здоровый фаллоимитатор. Сын:
- мам а что это?
Мама:
- нуууу насекомое такое.
Сын:
- офигеть, как оно с таким x.ем летает?
___________
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п*здит...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
___________
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?!
___________
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
___________
— А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас от3,14...здят!
Только они свернули — их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!! В больнице их еле откачали!!!
— Шерлок ну как же вы догодались?
— Элементарно Ватсон я там вчера выё*ывaлся!!!
___________
Приходит муж домой, везде чистота-порядок.
-Как дела, милая?
-Прекрасно, дорогой. Борщ сварила, котлеток нажарила, окна помыла, белье постирала, сижу носочки вяжу...Но если завтра,гад, ты не оплатишь интернет- я убью тебя!
___________
Трамвай, сидит на заднем сиденье амбал, спит. Контролёр прошёл по вагону, проверил билетики, подошёл к амбалу, трясёт его за плечо: "Ваш билет!" Тот один глаз приоткрывает, взгляд на него приподнимает, и тихо так говорит: "Опасная у тебя работа, парень!"
___________
К парню на улице пристает грязный, с похмелья мужик и говорит:
- Господи, благослови Вас! Собираю на еду. Дай немного денег!
- О, нет! Ты наверно стреляешь на бутылку, ни за что!
- Нет!Я уже давно не пьют!
- Да? Тогда проиграешь в карты!
- Уважаемый , я ненавижу азартные игры!
- Ну,вы тогда точно потратишь на женщин!
-Я...?Я верный своей старой жене, реально, я очень хочу есть...
На это парень:
- Тогда пойдем ко мне.Жена приготовит ужин, поешь вместе с нами.
Мужик не сдается и говорит:
-Но посмотрите, как я выгляжу, ваша жена не позволит мне войти и даст немного мелочи, чтобы я ушел.
-Нет, пойдешь со мной.Я должен показать жене, что происходит с человеком, который не пьет,не играет в карты,и верен своей женщине!
___________
Решили как-то выпить,а банкомат не работает.Хватило на бутылку и банку икры кабачковой.Открываем,а там коричневая плёнка.Кум не долго думая собирает её ложкой и выбрасывает в окно.Через полчаса звонок в дверь,оказался участковый.
-Пройдёмте!
Заводит к соседке(на 2 этажа ниже),а та начинает орать,что мы ей бельё обосрали!Кум не долго думая,подходит,проводит пальцем и пробует на язык.Его дальнейшая фраза"убила"всех:
-Слыш начальник,а это не наше дерьмо!
___________
- Рэбе, а можно по субботам прыгать с парашютом?
- Можно. Но раскрывать его нельзя!
___________
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы..
___________
Сисадминов на военной кафедре отправили на учебный полигон. Все отстрелялись, в мишень никто не попал. Майор орёт:
— Как так, почему?!
— Извините, у нас пули из ствола вылетели. Проблемы на вашей стороне.
___________
Вход в рай.
На входе - апостол Пётр.
Подходит негр.
Пётр - ты кто?
-Лео ди Каприо..
-... Погоди....Титаник - утонул или сгорел?
___________
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
___________
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
___________
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт
пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
___________
Утро.. на тротуаре стоят две ночные бабочки, изрядно потрёпанные, уставшие после трудовой ночи.
Из здания напротив вытряхивается чувак с красными глазами и взлохмаченной шевелюрой.
- Ну что, подружка, ловим последнего клиента и по домам?
- Да ну... это же программёр, он и так за ночь с компами натрахался!
___________
возле синагоги стоит кучка евреев и о чём-то шепчется
мимо идёт Рабинович
кто-то из кучки кричит ему:
-правда,Рабинович?
Рабинович в ответ:
-я конечно не знаю,про што ви там-но ехать надо!
___________
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
___________
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
- Бггг... a что, свалил? А вы говорили - неизлечим, неизлечим!..
___________
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
___________
Призывная комиссия. К военкому обращается парень и умоляет:
- Товарищ полковник,
отстраните меня от армии пож-ста! Я вам 5 тысяч дам!
- А не обманешь? Хорошо.
Приходи сегодня на кладбище в три часа ночи с деньгами.
В 3 ночи парень пришел на кладбище и видит такую картину: военком сидит на
кресте, голый весь, в руках гитара, песни поет...
Увидел его, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра в десять утра приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Парень приходит на следующий день, а ему говорят:
- Короче, зачислен ты на 3 года на флот.
У парня чуть ли не инфаркт.
- Как так?! Я ж сегодня ночью военкому 5 тыщ дал, а вы меня на флот! Да еще и на
3 года!
Военком поражен:
- Когда?! Клевета!!! Ничего он не давал!
- Ну как же, товарищ полковник, вы ж еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище пели!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой похоже не все в порядке. Его не
то что во флот, вообще от армии отстранить надо!
___________
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
___________
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...
___________
Лихие 90-е. Вечер, деревенская дорога. Едет мужик на телеге,навоз везёт...
Вдруг БАХ! Сзади 600-й Мэрс врезается. Телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве, навозом присыпало...
Лежит мужик и думает:
- "Ну сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу телега коллекционная, красное дерево, 19-й век, навоз всю жизнь копил...
Жеребец племенной,производитель,больших денег стоит. У меня моральная и физическая травма на миллион..." Из иномарки выходит новый русский в малиновом пиджаке, цепь "амбарная" на шее:-Ё-моёёё!Как же меня угораздило! Достает пушку,подходит к лошади.. бах-бах, пристрелил чтобы не мучалась...
Подходит к краю канавы, пистолетом машет:
- "Эй, мужик!Ты то как? ".. тот смекнул как дело обернулось:
- "Вы не поверите.. Лучше, чем до аварии!!!"
___________
Проспорил спор друзьям.
пришлось поймать кошку, посадить в маршрутку и с важным видом лично сказать:
"Муся, ты это...как доедешь - позвони"
___________
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный.
___________
- алё ,это прачечная?
- ага ,БЛ##Ь ,хуячечная!!! это министерство культуры!
___________
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
___________
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
___________
Есть версия , что тараканы перестали появляться на кухнях из за повсеместного вай фая.
И правда , зачем им вылезать , если теперь можно заказывать пиццу по интернету круглосуточно?
___________
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
___________
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
___________
Источник женской логики - пары лака для ногтей.