- Скажи как есть.
- Ешь ртом.
____________
Некоторые девушки пишут нормально...
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ С CAPS LOCK...
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!!!
____________
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- Почему оба болят?
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
____________
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека...
____________
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
____________
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла?!
____________
«Воскресенье. У мужика сломался утюг, а завтра важная встреча и нужно выглядеть на сто процентов. Тут он вспоминает, что на прошлой неделе на девятый этаж въехала очаровательная соседка. Решает сходить и попросить на время утюг. Поднимается по ступеням и думает:
«Вот, я приду к ней, она откроет, будет в коротеньком очаровательном халатике. Попрошу утюг, она согласится его дать. А может и предложит сама погладить, пригласит к себе. Там чай, кофе, шуры-муры, коньячок. Вот и до интима дело дошло. Потом она забеременеет. А у нее окажется ухажер – чемпион города по боксу. Набьет мне морду.»
Тут он замечает, что стоит и звонит в дверь соседки.
Она, в ceкcyaльнoм халатике, открывает и улыбается.
Мужик в сердцах выпаливает: «Да пошла ты нафиг со своим утюгом!!!»
____________
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже, шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
____________
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
____________
Девушка обращается к парню в чате:
– Давай поиграем в виртуальный ceкc.
– Давай!
– Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
____________
Жена:
– Хочешь меня?
Муж:
– Нет…
Жена:
– А есть хочешь?
Муж:
– Да…
Жена:
– А связь улавливаешь?…
____________
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
"Неужели так больно?!"...
Мужик говорит:
"Ну, еще бы!"...
И вынимает изо рта откушенный палец...
____________
На Украине - справедливый суд, если невиновен - много не дадут!!!
____________
После того, как оппозиция стала надевать в Раду вышиванки, "регионалы" решили ходить в парламент в своей национальной одежде – спортивных костюмах и с битами...
____________
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
____________
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
____________
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да, какие тут, нахер, медведи...
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"
____________
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...
____________
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
____________
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с самым серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я всё знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я всё знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
____________
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
____________
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
-Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
-Я бы взял, да тут сзади какие-то два дятла пристроились.
____________
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
____________
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.
____________
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
____________
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?!
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь..!
____________
После того, как «Свобода» провела флэш-моб «Похороны Януковича» ГПУ предупредила ее, что либо свободовцы проведут флэш-моб «Воскрешение Виктора Федоровича», либо сядут.
____________
Криминальная хроника. Полиция накрыла воровской притон прямо в центре столицы! А потом, извинившись, покинула здание Кабинета министров.
____________
Германия. Музыкальный магазин.
Покупатель:"Есть у вас марш эсэсовцев?"
Продавец:"Конечно!"
Покупатель берет кассету и уходит, бормоча себе под нос:"За*бал уже этот еврей, второй год ремонт делает!"
____________
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
____________
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
____________
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался..?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
____________
Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?
Старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!
Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.
Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?
Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!
____________
При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон...
____________
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что-то то их не видно!!!
- Значит хорошо гоняю!
____________
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Ща лучше курнем и улетим...
____________
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))
____________
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
____________
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем благодарны.
____________
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
____________
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
____________
Убежaло одеяло, убежaлa простыня
И подушкa, кaк лягушкa,
Ускaкaлa от меня.
Я зa свечку -
Онa в печку,
Я зa книжку -
Тa бежaть.
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
____________
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
____________
Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.
____________
- Трава - не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу, я не наркотик...
____________
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
____________
-Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.
____________
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как сиранёт от души. Поезд в это время ехал напротив ЖД переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури им в лобовое стекло. Один нарик:
- Ну, ни фига мужик плюнул...