- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
____________
Саммиты Украина-ЕС скоро можно будет откровенно переименовать в Украина-НОУ.
____________
Нашист Коля Угрюмов приехал в Москву отстоять все свои 70 голосов, отданных им на выборах 4 декабря за "Единую Россию".
____________
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
____________
Чуров попал в больницу с ожогами, обгорело 146% кожи.
____________
Жена Президента России Медведева не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует!
____________
Центризбирком России заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
____________
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
____________
Судья:
И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
____________
Рапорт:
«Участники несанкционированного митинга, выкрикивали лозунги «жуликов и воров в тюрьму» и «долой самодержавие», чем, фактически призывали к свержению конституционного строя».
____________
В связи с последними событиями на концерте «Машины времени», хоккейном матче в Челябинске, а также в «Олимпийском», депутаты «Единой России» приготовили поправки в законодательство «о борьбе с терроризмом и экстремизмом», приравнивающие свисток к оружию.
____________
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает.
Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
____________
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Хрущёв такой блэдный?
____________
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
____________
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как vip-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
____________
Депутаты сейма отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
____________
Замечание о свободе прессы:
Господин президент России, у Вас изОРТа воняет...
____________
Президент Греции отказался от зарплаты, чтобы поддержать страну в тяжелые времена. Янукович по той же причине решил отказаться от своих предвыборных обещаний.
____________
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
____________
– Что такое «Лежачий полицейский»?
– Это сайт МВД Украины после закрытия ex.ua
____________
Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву. Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.