Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апё*долов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз*ец, расходимся»
_________
Север. Мороз -40. Стая волков замерзает. Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!! Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е*ля какая то...
_________
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
_________
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
_________
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
_________
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
_________
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
_________
- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
_________
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович
_________
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
_________
Бабское утверждение: Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!
_________
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал пассажир. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
_________
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.
_________
Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».
_________
Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.
_________
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
_________
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..
_________
Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...
_________
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?
_________
Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
_________
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах
_________
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
_________
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
_________
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
_________
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
_________
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
_________
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
_________
Hовый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!
_________
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
_________
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
_________
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?
_________
Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"
_________
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
_________
Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»
_________
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
_________
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
_________
Американские военные начали проверку иракских тюрем... Было снято три новых порнофильма для геев.
_________
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая! во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - те писдец, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
_________
Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!
_________
- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.
_________
Красная шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал волк и заплакал...