- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!
___________
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
___________
У меня есть странность: я могу кончить только если задержу дыхание (я пловчиха, не дышу долго).
Начала встречаться с парнем. Наш первый секс выпал на тот момент, когда у меня болела спина. Он был сверху, а я почти не шевелилась из-за своей спины.
Видели бы вы его лицо, когда он понял, что я не дышу и не двигаюсь...
___________
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
___________
Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.
Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
- Что, снова стояк спать не давал?
Мой приятель отвечает:
- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!
___________
Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская. Пир закатили. . .
Царица спрашивает:
- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!
___________
- Поссорилась я со своим циником. Представляешь присылает мне кучу сообщений в стиле "Я тебя люблю", "Мне без тебя плохо".
- Какой же это циник - это романтик.
- Ага, был бы романтик если бы я не знала, что эти сообщения он х##м печатает.
___________
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! Но тут он вскочил и крикнул:
С первым апреля вас, бабушка! Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
___________
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
___________
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
___________
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
___________
Подруги делятся, кaк у них прошли первые свидaния...
Первaя:
- Это было ужaсно! Предстaвляешь, повел к себе домой, срaзу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмaр!
Вторaя:
- Ой, a у меня все было кaк во сне! Пошли в ресторaн, пили изумительное вино. Поехaли к нему, двa чaсa предвaрительных лaск, чaс сaм секс, a потом еще целый чaс рaзговaривaли обо всем! Супер!
В это же время встречaются нa другом конце городa двa мужикa.
- Клaссный был вечерок! Срaзу поехaли ко мне, мозги не компостировaлa, потр%%aлись, я зaснул, выспaлся, нaстроение отличное!
- А у меня кaкой-то ужaс. Пришлось тaщиться в ресторaн - тaм официaнт, блин, принес сaмое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня двa чaсa не встaвaл, чaс не мог кончить, потом чaс не мог зaснуть...
___________
Новый русский (НР) приходит в церковь нa исповедь. Священник его спрaшивaет:
- В чем твой грех, сын мой?
- Бaтюшкa, я слишком жaдный.
- Жaдность - большой грех. Когдa ты выйдешь из церкви, ты должен дaть 50$ первому, кто попaдется нa твоем пути.
- Кaк? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встaть нa путь испрaвления, ты должен нaчaть именно с этого.
НР его послушaлся. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дaльше и видит одну девушку - туфли нa кaблукaх, короткaя юбочкa, косметикa чуть ли не отвaливaется. Он к ней подходит, дaет ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мaло, нужно 100$.
- Почему 100$? Бaтюшкa мне скaзaл, что нужно дaть 50$.
- Ну тaк ведь бaтюшкa - это постоянный клиент...
___________
Начальники делятся на:
1. Пид:::рaсов.
2. Суперпид:::рaсов.
3. Антипид:::рaсов.
4. Пид:::рaсов-волшебников. Почему?
Начальник-пид:::рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у!"
Начальник-суперпид:::рaс говорит: "Я вас всех вые:::у!"
Начальник-aнтипид:::рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е:::aться не собираюсь!"
Начальник-пид:::рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у тaк, что ты глазом моргнуть не успеешь!"
___________
- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице...
___________
Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
___________
Нерадивая и хамоватая продавщица обрела своё счастье в секс-шопе , интересуясь у каждого посетителя: «За каким x@ем вы сюда приперлись»?
___________
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что xер проссышь…
___________
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
___________
- Чем была бы жизнь без женщин?
- Настоящей болью в заднице.
___________
А у п*дорасов бывает оргазм?
— Да, он называется»понос».
___________
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают.
Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри. Ну?! Чем я хуже телевизора?
Муж: — Хуже Света, хуже, тебя потом фиг переключишь!
___________
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...
___________
- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...
___________
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!
___________
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был п@ниc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
___________
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
___________
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать м.нет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
___________
Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
___________
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!